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Kategorie: Kirchen (176) 1 2 3 4 5 ... Weiter EndeDanke für die Bewertung
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Witz-Nr: 6636 |
Ein Betrunkener, der roch wie eine
ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das
Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem
Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb
volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen.
Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man
Arthritis (Glenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren
Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von
der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!",
murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten
seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem
Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so
herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der
Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen,
daß der Papst Arthritis hat.
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Witz-Nr: 6637 |
Eines Tages fragt ein Mann den
lieben Gott. "Gott, was ist fuer dich ein Jahrhundert?" "Nur eine
Sekunde," antwortet der liebe Gott. "Und was ist fuer dich eine
Million?" "Nur ein Pfennig." "Wuerdest du mir dann einen Pfennig geben?",
fragt der Mann. "Natuerlich," sagt der liebe Gott, "warte bitte eine
Sekunde."
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Witz-Nr: 6638 |
Der Lehrer: "Welche Suende hat Adam begangen?"
Der Schueler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen !" Lobt ihn der
Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft ?" Der Schueler: "Er musste
Eva heiraten!"
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Witz-Nr: 6639 |
Der Pastor moechte den Kindern die Wunder
erklaeren und fragt sie: "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu
Wein wird?" Der Schueler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"
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Witz-Nr: 6640 |
Der
Pfarrer in der Sonntagschule: "Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich ein Kind: "Sterben!"
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Witz-Nr: 6641 |
Ein Priester und eine Nonne
sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von
einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich
gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester
befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der
Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und
beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu
hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat
er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo
kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke
selbst."
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Witz-Nr: 6642 |
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen
Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und
schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd,
ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los,
bei "Amen" bleibt es wieder stehn." Der Prediger ist ganz begeistert und
macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus
der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine
Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst
vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter
Verzweifellung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille
geschehe - Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der
Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei
Dank."
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Witz-Nr: 6643 |
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber
ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am
Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl
hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist
der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht
gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der
evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den
Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige
Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist
hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da
wird doch wohl keiner gestorben sein?"
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Witz-Nr: 6644 |
Der Kölner Kardinal
stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu
sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des
Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen,
Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten
Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei
den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des
Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit
Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist
der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes
übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten
Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins
Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft
er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
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Witz-Nr: 6645 |
Kommt ein Selbstmörder in den
Himmel. Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach
umbringen!" Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten
gemacht!" Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich
Ärger gemacht!" Selbstmörder: "Und, was hast du getan?" Gott: "Ich hab ein
Neues Testament geschrieben..."
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Witz-Nr: 6646 |
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben
ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt
ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu
folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist.
Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller
Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine
Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine
Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht.
Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel
sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst
herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der
Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich
einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die
Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch
wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde
Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist
verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei ? Der
Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem
tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den
Dünen. Ach, meint der Teufel: "Das is für die Christen, die wollen das so
..."
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Witz-Nr: 6647 |
Maria
und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid: nichts
frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib
schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafuer?" Josef: "Ja ich
etwa?"
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Witz-Nr: 6648 |
Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und
ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte
weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespraech
über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle
dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es
wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung
ausgewechselt.
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Witz-Nr: 6649 |
Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst.
Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse
werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare
Berufe. Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt
die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie
nochmal. Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank, ich dachte
schon, du wolltest Protestantin werden!"
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Witz-Nr: 6650 |
Vor ca. 2000 Jahren in
einer Zimmermannswerkstatt: "Papa, hast du mich gerufen?" "Geh wieder
spielen, ich hab mir nur auf den Daumen gehauen."
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Seiten: 12
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